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從心理學看清夫妻沖突

返回列表 來源: 發布日期:2020-06-30

(一)婚姻中的90/10原則
    在心理学当中还有一个原则,叫“90/10”原则,什么意思呢?比如说你的情绪今天为什么不好?为什么吵架?你跟我吵,我觉得肯定是你的原因?是你的责任,你让我着急,你让我生气。我们认为“气死我了”,肯定说对方的不对,认为肯定是对方引起我的情绪,谁应该对你的情绪负责?实际上是你自己,不是对方引起了你的情绪,是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。比如你今天跟对方吵架,觉得这件事引起了我的情绪反应,但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应,而不是这现在的10%,过去的以往经历占了90%的原因。
    人际关系其实就是这样两种力量:一种是我安全、我信任,所以我平和、我接受、我理解、我包容,因为我不够安全,不够相信自己,所以我防御,因为我不愿意接受我不好。为什么不能客观的去看待这件事呢?为什么发火呢?很多时候是目前的情形触发了你原有的经历,即和原有的经历重叠了,如果这个人格平和,基本上没有什么挫折经历,经常受表扬肯定心态比较好,属于那种安全型人,则较容易客观看待事情,如果对方属于那种一贯的被父母批评多了,被别人瞧不起、不自信,这样的人当你说他不好的时候,他重叠的是什么印象呢?“我又挨批评了”“我又犯错误了”,“他不喜欢我”,这是他的自动思维。所以他第一反应是 “你认为我不好”,其实内心是什么?“我自己不够好”,重叠了过去的一些不良的经历。
    所以对于冲突我们基本的认识是什么?冲突不是因为你不好,只是因为你扣动了他的扳机,冲突表明沟通的必要。你需要理解他的过去,知道他何以如此。

(二)“吵架時誰聲音高誰就有理嗎?”
    我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张,谁都想显示自己厉害,其实,表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人,他往往有时候越伪装自己,用防御的一些形式来显示自己,“我不怕你、我很厉害”,所以有的人是先拍桌子后发火。为什么?拍桌子是为自己壮胆的,是意识层次的,表现越厉害的人,越是腹中空,他并不真正的厉害,他并不自信,他是虚的,厉害、拍桌子都是他的铠甲,装的很强大,他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪,吵的越厉害,说的越多的人越是弱者。
    当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多,不用再装强大了,夫妻之间更要真实。
(三)吵架的背後表達的是是強烈的關注需要。
    一种情绪实际它不仅仅是一种情绪,它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧,分清相互对立的情感。比如侵略性它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。有一对常常半夜打架的夫妻,身体冲突很强,我看他们打的时候,我知道,其实女人是需要更多的关爱和注意的,是爱不够。
    尤其是男性同志要提醒注意,当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候,她是爱不够的,是你对她身体的关爱不够。吵架是表达渴望注意,渴望關注、渴望身体的接触的,因为最强有利的沟通还是身体的沟通,语言有时候是苍白的,所以我们还要识别对方的的对立的情感,不管它表面的现象,这就是心理的妙处。要看她潜意识,看她的内在,一个情绪背后有对立的情绪,侵略的一面背后是什么?渴望温柔和亲近。
    当一个人非常愤怒的时候表达的是什么?是要用愤怒来表达她的力量,其实是她觉得我憋的太久了,我太委屈了,平时我太弱了,这里面有多少压抑的东西在里头,多少被忽略,不被尊重的感觉,所以她用这种身体的强大,声音的高度来表达自己。所以一定要看她的肢体语言,看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷,那是什么?渴望意义和目标,他需要探索新的生活目标了,需要找到生活的另外的意义了,所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪,读懂他内在需要的时候,两个人才会真正的默契。

1、不回避、不擴大、限定時間與主題。回避的實質是對抗、是不自信、是無奈;不對抗不是躲避,但是你可以采取一些技巧,比如說暫時撤離。如果情緒特別急那怎麽辦?你可以暫時撤離或者用幽默的方法把這個結打開。婚姻生活中要學會幽默的技巧,甚至限定爭吵的時間,“你說吧,我聽你說”,這是最好的。即便有一些爭執,“好,那麽我們吵20分鍾,你先說,我後說”,限定時間。
    2、不翻舊帳、不指責,忌用“你總是……”“每次……“這樣的語句。用開放式語句:“我覺得……你看呢”澄清問題,探尋“怎樣你就比較滿意?”、然後試行一周或一個月。吵架爲什麽會越來越升級呢?經常是翻舊帳,而且貼標簽“你總是這樣”。在吵架的過程中有一個溝通藝術就是不以“你”來開頭,不說你,而說“我”,說自己的情緒不會讓對方抗拒的,多說感受,少說認識,我們好多人往往自己的感覺已經麻木了,經常一說就是自己的想法。在吵架的過程中你說你自己的感受,如“我覺得你這麽理解我我有點委屈”,那麽對方肯定想明白爲什麽委屈,他會聽你去說。說你的感受然後再加上“你看呢?”征詢的口氣,這是一種開方的語氣不是絕對的,要給人一種回應感,等待對方的回應,給對方辯解的機會,所以不用你開頭,而是以我而開頭說“我覺得……”、“我認爲……”,其實這是一種探詢的一種方式,是澄清問題,你到底吵半天是爲了什麽?需要澄清問題。
    那么问题澄清之后那就该探索怎样办?彼此希望怎么样?然后可以试行,吵了就应该有一个结果,不能吵个糊涂架,两人各自生气甚至冷战好几天总会留下阴影的。俗话说:“夫妻吵架不过夜”就是说不要冷战,在冷战的过程中,你想想他这个情绪酝酿可能更高了级别就升级了。吵架的过程中要变成沟通过程,要澄清问题、探询结果,不要非要分清谁对谁错,家庭是个系统,出了问题往往是系统出了问题。运行模式出了问题,而不是某个人错,而且风水轮流转。这从你主动谦让,下次我主动谦让,如果总是一方得理那这个吵架就没劲了。
    3、不僅僅依賴語言溝通,最強有力的溝通還是身體溝通。女人的吵架可以看作是一種調情,一種需要強有力溝通的表達。
在吵架的過程還要注意什麽呢?不僅僅依賴語言的溝通,溝通不一定僅僅依靠語言,除了語言的溝通還可以肢體的,尤其在夫妻中你還有什麽忌諱呢?可以充分的用身體的語言去表達、愛撫、接受、包容。半夜吵架,女的表達的非常凶帶有侵略和攻擊,我感覺肯定是打起來了,而且那女的很占上風,那男的都聽不到動靜。其實,如果他多一點心理學的常識,這個問題就不難解決。
    4、陳述“我的訊息”。 陈述“我的讯息”有三步骤。“当……我觉得…… 因为……”一是描述自己觉得困扰不安的行为,例如,‘你骑我的摩托车把油快用光了。’只描述行为本身,而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受。例如,‘我很生气。’三是陈述后果。例如,‘因为必须去加油,早上上班可能会迟到。’我的讯息的沟通模式如下:‘当……,我觉得……,因为……’
如果没有这样的常识,可能的语言是:“你这个人怎么这样?气死我了。你也不知道把油灌好。”。有的时候 妻子对丈夫说:“你怎么这么懒?你就不能多干点活?”那么我们要改“你”开头的句子变成“我”,“我希望你帮帮我?”而不是说“你很懒”,不评价、不说“你”而说“我”。汽油这个事可以怎么表达?
    “当我发觉汽油快用光的时候我觉得很生气,因为我第二天上班还要加油,我担心这样迟到”,当什么时候觉得你说的是事不是人,对事不对人时,这样对方容易接受,以“你”为开头,那就容易变成指责。在夫妻生活中不可能一团和气,没有情绪的,那情绪怎么表达?这样表达,说“我的信息”, 生活中你可以去尝试一下哦。


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